Mais que exaurida!!

O natal cansou-me!!! Esta é a verdade pura e negra...

A cônsoada foi passada em Alcobaça, com a familia do cherrie.

No dia de Natal fui com o cherrie para Rio Maior ter com os meus pais, almoçamos com a famila da mãe e ao fim da tarde metemo-nos no pópó para ir jantar com a familia do pai...

Foi sem sombra de dúvida um misto de sentimentos estranhos, tristes e felizes...Enquanto a avó Tina foi viva, só me recordo de um natal passado em casa dela, e devo dizer, que a minha tia (irmã do meu pai) nem esteve lá... a minha avó e o seu feitio especial fez com que a sua familia se tornasse desunida, ao ponto de passar anos sem ver essa minha tia... tenho para mim que só via o meu tio porque este sempre viveu com a mãe/avó. Voltando ao que interessa, pela primeira vez, em muitos, mas mesmo muitos anos, aquela casa, viu os 3irmãos juntos e com respectiva familia, a comemorar um natal, sem desaforos nem nada que se pareça... Mas para mim, foi mais que estranho, estava tudo diferente, e a casa em que outrora eu andava livremente de divisão em divisão ficou estranha, agora a casa é do tio, já era a alguns anos, mas enquanto a avó foi viva era a casa da avó, e agora eu sinto-me uma estranha lá, sem as coisas da avó, sem aquele cheiro da avó, pior, sem poder entrar no quarto dela, antigo quarto dela... tão triste... depois do jantar, sentei-me no colo do namorado, com a lareira a aquecer, encostei-me no seu ombro, fechei os olhos e adormeci, dormi até ter de me ir embora, foi melhor assim...

Hoje a avó Tina faria 80 anos :(

Posso nunca mais ter voltado á sua campa, mas não há um dia que passe em que eu não me lembre dela... por tudo, pelos seus defeitos, que eram alguns e bem vinculados devo dizer, mas acima de tudo por todo o amor e carinho que me deu, pela forma como me aceitou na sua familia quando eu era ainda um bebé de ano e meio, e não sendo do seu sangue, ela era sem sombra de dúvida minha avó e eu sua neta... e para o feitio dela, para os ideias dela, isto de me aceitar foi um grande feito!!! Sinto, com muita pena minha, que gostava mais de mim, do que do meu mano que era sangue do seu sangue!!!

Nos últimos anos eram poucas as vezes em que a visitava, e quando morreu, naquele dia em que morreu, eu senti, e o meu peso de consciência é tão grande, mas tão grande que sinto o coração apertado, porque simplesmente não me consigo lembrar de quando tinha sido a última visita... porque me ausentei dela...porque já não sabia como ela estava fisicamente, porque ela passou mal e eu nem lhe liguei, ficava-me apenas pelos comentários do meu pai...sinto que a abandonei...

Este sentimento piora nas datas de aniversário cá de casa, porque ela nunca se esquecia, nunca nunca, ligava sempre para deixar um beijinho... Teria tanto e tanto para falar dela...tantas memórias visuais, de tacto, de olfacto... queria tê-la por mais um dia, queria poder abraçar o seu corpo quente, beijar-lhe a pele macia e pedir-lhe desculpas, muitas desculpas por ter pensado que ela seria eterna e estaria sempre ali à minha espera... Desculpa avó... desculpa...